E sì, dopotutto 3 giorni sereni erano troppi, dovevo rovinare tutto.
Stamattina mi sono pesata ed ero 53,1.
Ora non lo sono più.
La giornata era iniziata bene, sono andata a piedi in università (un'ora di camminata) e sono tornata tardissimo perché al ritorno per prendere un autobus per avvicinarmi un po' mi sono persa e ci ho messo più di due ore ad arrivare a casa.
Mentre stavo mangiando mia madre è uscita per andare dal parrucchiere ed io..beh...sono rimasta in cucina.
è partita come fame, continuata come golosità e conclusa come "tanto ormai", includendo formaggio, fette biscottate con la marmellata e biscotti pucciati nella tisana a ripetizione.
Stasera devo andare a cena fuori e non posso rinunciare perché è un compleanno...
Da un lato vorrei fare la persona normale e convincermi che l'abbuffata è stata un pasto pesante (un pasto con primo, secondo, contorno e dolce ci arriva tranquillamente a 1000 calorie) e che stasera prendo qualcosa e mangio quello che mi va... Dall'altra vorrei dire semplicemente che il pomeriggio sono stata male di stomaco e ho vomitato, quindi ho mangiato qualcosa a casa.
Sono troppo indecisa, ma se i miei calcoli non sono troppo sbagliati e le calorie dell'abbuffata sono circa 1000 dovrei arrivare a 1600-1700 calorie nella giornata, che sono comunque tante, ma recuperabili se non aggiungo ancora.
Anche perché ho guardato su internet il menù del posto dove andiamo e l'unica cosa che potrei prendere sarebbe un'insalata (le altre cose sono troppo pesanti), ma mi vergogno sempre a chiedere l'insalata e a specificare "senza condimento" (non mi piace proprio l'olio nell'insalata, l'ho sempre presa scondita).
Troppa, troppa indecisioneeeeee!
Domani inizio la 30 days binge free challenge.
Novembre deve essere un mese senza abbuffate.
Vi auguro una buona serata e una determinazione più forte della mia.
Gly
venerdì 31 ottobre 2014
giovedì 30 ottobre 2014
Un'altra giornata abbastanza sì (+DA)
Buonasera!
Oggi non ho molto da dire, ma ho voluto scrivere perché so che poi le cose da dire le trovo sempre e se le trovo un motivo ci sarà.
Giornata positiva anche oggi, niente di particolare, ma clima sereno.
Stamattina a lezione avevamo una prof che praticamente stava ripetendo a memoria il libro, per cui con alcune mie amiche dell'uni abbiamo deciso di saltare e andare a fare shopping - inizialmente mi sentivo molto in colpa, ma sono stata bene!
Giretto in centro, camminato tanto e c'era un bel sole (un caldo!! Io ero vestita pesantissima, non mi aspettavo di certo che uscissero 25 gradi!!), sono tornata a casa abbastanza tardi e dopo pranzo ho fatto merenda.
Sì, attaccata al pranzo -.-".
Vabbè che era tardi e che comunque l'ho fatta prima per non farla dopo, ma non sono contenta di questa cosa perché devo riuscire a finire di pranzare e semplicemente fare altro, non pensare subito a questa benedetta merenda!
Comunque sia, nel pomeriggio sono andata con il mio ragazzo a trovare sua nonna, che è tornata a casa dopo un'operazione al cuore e che avevo visto l'ultima volta in ospedale e ho conosciuto l'ultimo membro della sua famiglia che mi mancava: una sua zia siciliana; ero molto nervosa (lo sono sempre quando so che dovrò dare una prima impressione a qualcuno), ma è andata bene ed è stata molto simpatica.
Per fortuna l'ultima volta che ho visto il mio ragazzo avevo la nausea e mi hanno creduto quando ho rifiutato i dolcetti che aveva portato perché "negli ultimi giorni non sono stata bene di stomaco, non vorrei rischiare che mi facciano male".
Poi niente, casa, cena, tisanina e ora sono nel letto a prepararmi per quella che spero sarà una bella dormita ristoratrice perché domani ho lezione tardi e voglio riposarmi per bene in vista del week end :D
Ecco il DA di oggi!
Colazione:
mela fuji+
Fage 0% (100g)+
crusca (20g)
Spuntino:
cappuccino
Pranzo:
sgombro al naturale (quello nella scatoletta)+
fagioloni (da noi si chiamano così, molti li chiamano fagiolini corallo...Insomma, quelli piatti e larghi)+
verdure crude (finocchio, lattuga, carota)
Merenda (post pranzo -.-"):
mela fuji con cannella+
mandorle (20g)
Cena:
polpette (2 del diametro di una moneta da 2 euro)+
broccoletti+
un finocchio
Per un totale di circa 1120.
E niente, questo è quanto!
Mi aggiorno da voi :*
Buona serata e buonanotte
Gly
ps: stamattina anche se non era venerdì mi sono pesata al volo: 53,7 (ma avevo la felpa e non ero andata in bagno, quindi più o meno come la settimana scorsa...domani ufficializzo)
pps: domani sera devo andare a cena fuori, probabilmente pizza e forse dopo a ballare...A questo punto spero che ci andiamo a ballare, almeno mi muovo un po' visto che questa settimana causa ciclo non posso andare in piscina!
Oggi non ho molto da dire, ma ho voluto scrivere perché so che poi le cose da dire le trovo sempre e se le trovo un motivo ci sarà.
Giornata positiva anche oggi, niente di particolare, ma clima sereno.
Stamattina a lezione avevamo una prof che praticamente stava ripetendo a memoria il libro, per cui con alcune mie amiche dell'uni abbiamo deciso di saltare e andare a fare shopping - inizialmente mi sentivo molto in colpa, ma sono stata bene!
Giretto in centro, camminato tanto e c'era un bel sole (un caldo!! Io ero vestita pesantissima, non mi aspettavo di certo che uscissero 25 gradi!!), sono tornata a casa abbastanza tardi e dopo pranzo ho fatto merenda.
Sì, attaccata al pranzo -.-".
Vabbè che era tardi e che comunque l'ho fatta prima per non farla dopo, ma non sono contenta di questa cosa perché devo riuscire a finire di pranzare e semplicemente fare altro, non pensare subito a questa benedetta merenda!
Comunque sia, nel pomeriggio sono andata con il mio ragazzo a trovare sua nonna, che è tornata a casa dopo un'operazione al cuore e che avevo visto l'ultima volta in ospedale e ho conosciuto l'ultimo membro della sua famiglia che mi mancava: una sua zia siciliana; ero molto nervosa (lo sono sempre quando so che dovrò dare una prima impressione a qualcuno), ma è andata bene ed è stata molto simpatica.
Per fortuna l'ultima volta che ho visto il mio ragazzo avevo la nausea e mi hanno creduto quando ho rifiutato i dolcetti che aveva portato perché "negli ultimi giorni non sono stata bene di stomaco, non vorrei rischiare che mi facciano male".
Poi niente, casa, cena, tisanina e ora sono nel letto a prepararmi per quella che spero sarà una bella dormita ristoratrice perché domani ho lezione tardi e voglio riposarmi per bene in vista del week end :D
Ecco il DA di oggi!
Colazione:
mela fuji+
Fage 0% (100g)+
crusca (20g)
Spuntino:
cappuccino
Pranzo:
sgombro al naturale (quello nella scatoletta)+
fagioloni (da noi si chiamano così, molti li chiamano fagiolini corallo...Insomma, quelli piatti e larghi)+
verdure crude (finocchio, lattuga, carota)
Merenda (post pranzo -.-"):
mela fuji con cannella+
mandorle (20g)
Cena:
polpette (2 del diametro di una moneta da 2 euro)+
broccoletti+
un finocchio
Per un totale di circa 1120.
E niente, questo è quanto!
Mi aggiorno da voi :*
Buona serata e buonanotte
Gly
ps: stamattina anche se non era venerdì mi sono pesata al volo: 53,7 (ma avevo la felpa e non ero andata in bagno, quindi più o meno come la settimana scorsa...domani ufficializzo)
pps: domani sera devo andare a cena fuori, probabilmente pizza e forse dopo a ballare...A questo punto spero che ci andiamo a ballare, almeno mi muovo un po' visto che questa settimana causa ciclo non posso andare in piscina!
mercoledì 29 ottobre 2014
Sono tornata! (+DA)
Buonasera!
Dopo l'abbuffata di lunedì sono andata a fare ripetizioni e quando sono tornata ho passato più di un'ora a parlare con mia mamma....
Le ho detto che mi sono abbuffata e quando ha provato a dirmi che per quanto poco mangio non sarebbe stato un problema, le ho spiegato che il problema era che mi ero sfogata in un modo sbagliato, che era quella la grande delusione.
Allora le ho aperto un po' di cuore, le raccontato cosa mi stressava, come mi sentivo, le ho detto del problema del gioco del mio ragazzo (non voglio che cambi opinione su di lui, ma so che è abbastanza intelligente da non farsi condizionare da un solo elemento negativo), le ho detto come mi sento quando sono in mezzo agli altri, come mi sembra di essere sempre l'elemento che rovina ogni momento bello, come ho la sensazione di non dare niente di buono alle persone che mi circondano.
Ho pianto tanto, ma lei è stata dolcissima.
Mi ha detto che la preoccupa soprattutto il vedermi sempre triste, come se tutto mi schiacci e sia un peso insostenibile.
Mi ha chiesto quanto peso e non ha fatto commenti, la sua unica preoccupazione è che la mia alimentazione sia bilanciata per non andare incontro a carenze, per cui mi ha proposto di andare da un nutrizionista; poi il discorso nutrizionista è caduto lì.
Mi ha aiutato tanto parlare con lei.
Ieri ho deciso di prendermi una pausa.
Non sono andata a lezione, mi sono svegliata senza la sveglia verso le 8.30 bella riposata e mi sono portata in pari con lo studio, che il giorno prima non avevo avuto tempo.
Poi sono andata a fare una lezione di yoga con mamma - per provare (voi avete mai provato??).
Non posso dire di essermene appassionata (non riuscirei mai a passare un'ora solo a respirare e fare qualche posizione, la sensazione di perder tempo sarebbe troppo forte), ma al momento mi ha fatto bene; ho affrontato meglio il lungo pomeriggio che mi aspettava, tra ripetizioni e psicologo fino a tardi.
Oggi è stata una bella giornata senza nessun motivo particolare!
Sono andata a lezione, ho avuto un laboratorio e non sono potuta andare a nuotare perché mi è venuto il ciclo durante la mattinata; però non mi sono fatta prendere dal panico "cambio di programma + torno a casa dove non c'è nessuno":
sono tornata a casa verso le due, ho "preparato il pranzo" (dal DA capirete le virgolette) e ho mangiato con tutta calma solo quello che avevo preparato, senza avere fame dopo; mi sono fatta un bel bagno, poi una merenda consumata sempre molto lentamente e con gusto e sono andata di nuovo a fare ripetizioni.
Unica pecca: oggi avrei dovuto vedere il mio ragazzo, ma mi hanno contattata di nuovo (sto diventando ricca, sto facendo ripetizioni ogni giorno!!) e non ci siamo visti, ma domani voglio stare un pochino con lui, mi manca tanto (shhhh non glielo dite, che io a lui dico sempre che non mi manca :3)
Ecco il mio DA di oggi...Non è niente di emozionante, ma viste le circostanze ne vado particolarmente orgogliosa perché riflette il mio equilibrio di oggi!!
Colazione:
Mela fuji tagliata a fettine con spolverata di cannella+
Fage 0% (100g)+
Un Weetabix
Spuntino:
Cappuccino
Pranzo:
Fesa di tacchino (90g)+
Verdure crude (finocchio, sedano, cetriolo, ravanello)+
Crusca (20g)
Merenda:
Mela tagliata a fettine con cannella+
Mandorle (20g)
...mi sono divertita a fare la composizione mettendo su ogni fettina mezza mandorla e spolverata di cannella, era bellissima e buonissima!
Cena:
Filetto di merluzzo+
zucchine+
verdure crude (finocchio, lattuga, cetriolo, carota)
Per un totale di circa 1100 calorie, ma soddisfacenti e ben distribuite a mio parere :)
Ragazze bevo la mia tisana, mi aggiorno sui vostri blog, sigarettina e nanna che domani sarà una lunga giornata e mi auguro di affrontarla con lo stesso spirito di oggi!
Buona serata e buonanotte
Gly
Dopo l'abbuffata di lunedì sono andata a fare ripetizioni e quando sono tornata ho passato più di un'ora a parlare con mia mamma....
Le ho detto che mi sono abbuffata e quando ha provato a dirmi che per quanto poco mangio non sarebbe stato un problema, le ho spiegato che il problema era che mi ero sfogata in un modo sbagliato, che era quella la grande delusione.
Allora le ho aperto un po' di cuore, le raccontato cosa mi stressava, come mi sentivo, le ho detto del problema del gioco del mio ragazzo (non voglio che cambi opinione su di lui, ma so che è abbastanza intelligente da non farsi condizionare da un solo elemento negativo), le ho detto come mi sento quando sono in mezzo agli altri, come mi sembra di essere sempre l'elemento che rovina ogni momento bello, come ho la sensazione di non dare niente di buono alle persone che mi circondano.
Ho pianto tanto, ma lei è stata dolcissima.
Mi ha detto che la preoccupa soprattutto il vedermi sempre triste, come se tutto mi schiacci e sia un peso insostenibile.
Mi ha chiesto quanto peso e non ha fatto commenti, la sua unica preoccupazione è che la mia alimentazione sia bilanciata per non andare incontro a carenze, per cui mi ha proposto di andare da un nutrizionista; poi il discorso nutrizionista è caduto lì.
Mi ha aiutato tanto parlare con lei.
Ieri ho deciso di prendermi una pausa.
Non sono andata a lezione, mi sono svegliata senza la sveglia verso le 8.30 bella riposata e mi sono portata in pari con lo studio, che il giorno prima non avevo avuto tempo.
Poi sono andata a fare una lezione di yoga con mamma - per provare (voi avete mai provato??).
Non posso dire di essermene appassionata (non riuscirei mai a passare un'ora solo a respirare e fare qualche posizione, la sensazione di perder tempo sarebbe troppo forte), ma al momento mi ha fatto bene; ho affrontato meglio il lungo pomeriggio che mi aspettava, tra ripetizioni e psicologo fino a tardi.
Oggi è stata una bella giornata senza nessun motivo particolare!
Sono andata a lezione, ho avuto un laboratorio e non sono potuta andare a nuotare perché mi è venuto il ciclo durante la mattinata; però non mi sono fatta prendere dal panico "cambio di programma + torno a casa dove non c'è nessuno":
sono tornata a casa verso le due, ho "preparato il pranzo" (dal DA capirete le virgolette) e ho mangiato con tutta calma solo quello che avevo preparato, senza avere fame dopo; mi sono fatta un bel bagno, poi una merenda consumata sempre molto lentamente e con gusto e sono andata di nuovo a fare ripetizioni.
Unica pecca: oggi avrei dovuto vedere il mio ragazzo, ma mi hanno contattata di nuovo (sto diventando ricca, sto facendo ripetizioni ogni giorno!!) e non ci siamo visti, ma domani voglio stare un pochino con lui, mi manca tanto (shhhh non glielo dite, che io a lui dico sempre che non mi manca :3)
Ecco il mio DA di oggi...Non è niente di emozionante, ma viste le circostanze ne vado particolarmente orgogliosa perché riflette il mio equilibrio di oggi!!
Colazione:
Mela fuji tagliata a fettine con spolverata di cannella+
Fage 0% (100g)+
Un Weetabix
Spuntino:
Cappuccino
Pranzo:
Fesa di tacchino (90g)+
Verdure crude (finocchio, sedano, cetriolo, ravanello)+
Crusca (20g)
Merenda:
Mela tagliata a fettine con cannella+
Mandorle (20g)
...mi sono divertita a fare la composizione mettendo su ogni fettina mezza mandorla e spolverata di cannella, era bellissima e buonissima!
Cena:
Filetto di merluzzo+
zucchine+
verdure crude (finocchio, lattuga, cetriolo, carota)
Per un totale di circa 1100 calorie, ma soddisfacenti e ben distribuite a mio parere :)
Ragazze bevo la mia tisana, mi aggiorno sui vostri blog, sigarettina e nanna che domani sarà una lunga giornata e mi auguro di affrontarla con lo stesso spirito di oggi!
Buona serata e buonanotte
Gly
lunedì 27 ottobre 2014
Mi sono abbuffata.
è da venerdì che avevo sentore di abbuffata causa tutte le piccole cose che mi hanno stressato (si sono aggiunte perdite di sangue anomale accompagnate da tutti i sintomi delle mestruazioni, nonostante il ciclo mi debba venire giovedì e non abbia ancora tolto l'anello che uso come contraccettivo.)
Fin'ora avevo resistito, ma oggi non riuscivo ad andare avanti: sentivo ilbisogno di sentirmi piena.
Formaggi mangiati in piedi davanti al frigo, pagnotta di pane da cui tagliavo, tagliavo, tagliavo....Era da una vita che non mangiavo pane, mi sembrava la cosa più bella del mondo.
Non avevo biscotti o altri dolci in casa, altrimenti mi sarei attaccata anche a quelli, ma ho comunque sforato le 2000 - DUEMILA - calorie.
Vorrei sparire, ora. Puff.
O almeno mettermi a dormire fino a domani.
E invece tra poco devo andare a fare ripetizioni e poi trascinarmi fino alla fine della giornata, sperando che domani arrivi presto.
Ho voglia di stare male, vorrei prendermi l'influenza e avere nausea e febbre per giorni, passare le giornate sul divano in dormiveglia senza la minima voglia di alzarmi o mangiare.
Sembrerà strano, ma è esattamente quello di cui ho voglia e non perché implicherebbe mancanza di fame, semplicemente perché mi va di stare male.... Ho bisogno di una pausa da tutto e da tutti.
Mi sembra che stia andando tutto a rotoli e sono sempre più terrorizzata dall'idea di entrare nel circolo vizioso invernale, in cui tendo ad ingrassare e non riesco a dimagrire.
Se almeno riuscissi a mettermi in stallo e mantenere il peso sarei contenta, ma il mio corpo è stressato, per qualche motivo si sta ribellando...me lo sta dicendo in tutti i modi.
So che non mi affamo, che alla fine un'alimentazione da 1200 calorie non è da fame e tra l'altro cerco di equilibrare il più possibile i nutrienti per non fargli mancare niente, ma il corpo non apprezza minimamente i miei sforzi per farlo star bene... Mi odia anche lui.
Spero che a voi vada meglio.
Gly
Fin'ora avevo resistito, ma oggi non riuscivo ad andare avanti: sentivo il
Formaggi mangiati in piedi davanti al frigo, pagnotta di pane da cui tagliavo, tagliavo, tagliavo....Era da una vita che non mangiavo pane, mi sembrava la cosa più bella del mondo.
Non avevo biscotti o altri dolci in casa, altrimenti mi sarei attaccata anche a quelli, ma ho comunque sforato le 2000 - DUEMILA - calorie.
Vorrei sparire, ora. Puff.
O almeno mettermi a dormire fino a domani.
E invece tra poco devo andare a fare ripetizioni e poi trascinarmi fino alla fine della giornata, sperando che domani arrivi presto.
Ho voglia di stare male, vorrei prendermi l'influenza e avere nausea e febbre per giorni, passare le giornate sul divano in dormiveglia senza la minima voglia di alzarmi o mangiare.
Sembrerà strano, ma è esattamente quello di cui ho voglia e non perché implicherebbe mancanza di fame, semplicemente perché mi va di stare male.... Ho bisogno di una pausa da tutto e da tutti.
Mi sembra che stia andando tutto a rotoli e sono sempre più terrorizzata dall'idea di entrare nel circolo vizioso invernale, in cui tendo ad ingrassare e non riesco a dimagrire.
Se almeno riuscissi a mettermi in stallo e mantenere il peso sarei contenta, ma il mio corpo è stressato, per qualche motivo si sta ribellando...me lo sta dicendo in tutti i modi.
So che non mi affamo, che alla fine un'alimentazione da 1200 calorie non è da fame e tra l'altro cerco di equilibrare il più possibile i nutrienti per non fargli mancare niente, ma il corpo non apprezza minimamente i miei sforzi per farlo star bene... Mi odia anche lui.
Spero che a voi vada meglio.
Gly
domenica 26 ottobre 2014
Aiutoooooooo
Scrivo per non andare in cucina.
Giornata iniziata malissimo:
alle 5 mi sveglio (dopo essere andata a dormire all'una) con un forte mal di testa, non riesco a riaddormentarmi, provo di tutto, mi alzo e prendo un OKI (idiota 1: l'OKI è un antinfiammatorio - idiota 2: non si prende a stomaco vuoto)...Mi rimetto a dormire, mi costringo a riaddormentarmi e sogno di star male e di vomitare.
3 ore dopo alla fine mi alzo, vado a far colazione e scatta una litigata paurosa tra i miei - o almeno, uno sclero a senso unico di mio padre contro mia madre dal nulla, lei era troppo allibita anche solo per rispondere dato che ha iniziato ad attaccarla e urlare senza nessun motivo. Mai viste queste cose in casa mia.
Mio padre sbatte l'iPad per terra e esce di casa, mia madre tira fuori tutta la pazienza di cui dispone e continua a fare quello che stava facendo.
Voleva uscire a fare una camminata, ma inizialmente ha rinunciato perché mi aveva promesso di leggere insieme una cosa per un esame che da sola non riesco a capire e le avevo chiesto un'opinione esterna; l'ho convinta ad uscire, se aveva bisogno di sfogarsi era meglio così.
Ora sono qui da sola, quando mamma è uscita sono andata in cucina.
Qualche cucchiaino di yogurt intero alla fragola (sembra gelato), prendo la scatola dei formaggi - merda.
ho assaggiato una fettina sottile di un formaggio, poi ho preso il parmigiano e ne ho tagliato un pezzo, l'ho pesato - 20g - e sono tornata in camera a mangiarlo perché altrimenti sarebbe stata la fine.
Vorrei svuotare il frigo per tristezza per noia, per insoddisfazione, per sentire forse una qualche emozione.
Non lo farò. è passata una settimana dall'ultima abbuffata (seppur contenuta) di domenica scorsa e non manderò tutto a puttane con la puntualità di un orologio svizzero.
NON mi sono abbuffata, ho preso una porzione di qualcosa di cui avevo voglia e ne ho sentito il sapore, NON ci deve essere senso di colpa e NON ci deve essere "tanto ormai".
Tanto ormai un cazzo: il resto della giornata sarà semplicemente adattato.
Sono a quota 480 calorie, a pranzo mangerò tonno o Jocca con verdure, oggi pomeriggio sarò in giro quindi niente merenda e stasera cenerò come sempre, rimarrò sotto le 1200 calorie come sempre e non metterò un fottuto pallino rosso sul calendario.
Okay, nel frattempo che scrivevo mi sono calmata ed è tornato mio padre.
Devo dire che mi fa veramente bene scrivere qui, è il primo passo per trasferire le emozioni dal cibo a qualcos'altro, che per ora è una pagina bianca, magari in futuro sarà una persona con cui confidarmi
(non che ora non ce l'abbia, ma ho grandi difficoltà a parlare delle mie emozioni... Una volta ho addirittura scritto una lettera allo psicologo perché non avevo voglia di parlarne a voce)
Tanti respiri profondi, un sorriso e continua la giornata.
Buona giornata a tutti voi
Gly
Giornata iniziata malissimo:
alle 5 mi sveglio (dopo essere andata a dormire all'una) con un forte mal di testa, non riesco a riaddormentarmi, provo di tutto, mi alzo e prendo un OKI (idiota 1: l'OKI è un antinfiammatorio - idiota 2: non si prende a stomaco vuoto)...Mi rimetto a dormire, mi costringo a riaddormentarmi e sogno di star male e di vomitare.
3 ore dopo alla fine mi alzo, vado a far colazione e scatta una litigata paurosa tra i miei - o almeno, uno sclero a senso unico di mio padre contro mia madre dal nulla, lei era troppo allibita anche solo per rispondere dato che ha iniziato ad attaccarla e urlare senza nessun motivo. Mai viste queste cose in casa mia.
Mio padre sbatte l'iPad per terra e esce di casa, mia madre tira fuori tutta la pazienza di cui dispone e continua a fare quello che stava facendo.
Voleva uscire a fare una camminata, ma inizialmente ha rinunciato perché mi aveva promesso di leggere insieme una cosa per un esame che da sola non riesco a capire e le avevo chiesto un'opinione esterna; l'ho convinta ad uscire, se aveva bisogno di sfogarsi era meglio così.
Ora sono qui da sola, quando mamma è uscita sono andata in cucina.
Qualche cucchiaino di yogurt intero alla fragola (sembra gelato), prendo la scatola dei formaggi - merda.
ho assaggiato una fettina sottile di un formaggio, poi ho preso il parmigiano e ne ho tagliato un pezzo, l'ho pesato - 20g - e sono tornata in camera a mangiarlo perché altrimenti sarebbe stata la fine.
Vorrei svuotare il frigo per tristezza per noia, per insoddisfazione, per sentire forse una qualche emozione.
Non lo farò. è passata una settimana dall'ultima abbuffata (seppur contenuta) di domenica scorsa e non manderò tutto a puttane con la puntualità di un orologio svizzero.
NON mi sono abbuffata, ho preso una porzione di qualcosa di cui avevo voglia e ne ho sentito il sapore, NON ci deve essere senso di colpa e NON ci deve essere "tanto ormai".
Tanto ormai un cazzo: il resto della giornata sarà semplicemente adattato.
Sono a quota 480 calorie, a pranzo mangerò tonno o Jocca con verdure, oggi pomeriggio sarò in giro quindi niente merenda e stasera cenerò come sempre, rimarrò sotto le 1200 calorie come sempre e non metterò un fottuto pallino rosso sul calendario.
Okay, nel frattempo che scrivevo mi sono calmata ed è tornato mio padre.
Devo dire che mi fa veramente bene scrivere qui, è il primo passo per trasferire le emozioni dal cibo a qualcos'altro, che per ora è una pagina bianca, magari in futuro sarà una persona con cui confidarmi
(non che ora non ce l'abbia, ma ho grandi difficoltà a parlare delle mie emozioni... Una volta ho addirittura scritto una lettera allo psicologo perché non avevo voglia di parlarne a voce)
Tanti respiri profondi, un sorriso e continua la giornata.
Buona giornata a tutti voi
Gly
sabato 25 ottobre 2014
Periodo NO
Buonasera...
Ieri sera alla fine sono uscita con il mio ragazzo e ho ricevuto una notizia veramente brutta: ha ripreso a giocare.
Vi spiego: lui ha sempre giocato le schedine e l'anno scorso, complice l'ennesima operazione al ginocchio, il dover smettere di giocare a calcio ed il fatto che inizialmente non faceva nulla tutto il giorno perché non aveva un lavoro e quando ha iniziato a lavorare perché il lavoro che fa lo obbliga a stare 4 ore ogni giorno chiuso in un ufficio a fare NIENTE (deve solo tenere aperto l'ufficio, ma non deve fare niente per il 90% del tempo) la situazione si è aggravata.
Ci sono stati diversi episodi in cui ha rischiato brutto, ad esempio la sera di S.Valentino (in cui festeggiavamo 6 mesi insieme) siamo stati in ansia a guardare una partita che per miracolo è finita come previsto perché altrimenti era sotto di 700 euro.
Poi c'è stata la botta: dopo un periodo che lo vedevo strano, distaccato sono riuscita a farmi dire che aveva perso 10000 euro - DIECIMILA.
L'aveva ovviamente dovuto dire ai suoi perché doveva saldare il debito e aveva iniziato ad andare da una psicologa.
Sembrava che tutto fosse finito, dopo la cazzata enorme sembrava che si stesse rialzando.
E invece piano piano ha iniziato a non andare più in terapia con la scusa che non aveva tempo e dopo poco tempo una sera è venuto sotto casa mia chiedendomi di scendere urgentemente... Aveva bisogno di soldi, era andato sotto di 300 euro (io ero convinta che non avesse mai più giocato).
Non dimenticherò mai la sensazione di tranche ed estraniamento che ho provato, mi sentivo un automa mentre andavo al bancomat, ritiravo i soldi, glieli davo e risalivo a casa dicendogli "addio". Non volevo vederlo mai più, mi aveva deluso troppo.
Ecco questa è la sensazione che ho provato ieri sera rientrando a casa dopo la notizia che aveva ricominciato.
Il primo pensiero è stato di fiondarmi in cucina ed abbuffarmi, avevo la sensazione che fosse l'unica cosa che mi potesse far riprendere il contatto con la realtà, sentire il mio corpo e sfogare le mie emozioni; poi mi sono detta NO.
Mi sono infilata a letto e con molta fatica mi sono addormentata.
Voglio dargli un'altra possibilità, sono arrabbiatissima, ma apprezzo il fatto che me l'abbia detto e non abbia cercato di nascondermi tutto come al solito, cercandomi solo per "necessità pratica".
Gliel'ho detto, gli ho detto che lui non è questa persona, che il lavoro che fa non va bene per lui (come per nessuno), che deve trovare uno stimolo, qualcosa che gli piaccia.
Il suo atteggiamento è "a me non piace niente, il lavoro serve a guadagnare".
Ma questo non è lui, lui è una persona che sa essere appassionata, che se ama qualcosa o qualcuno è capace di fare di tutto...Non è lui.
Per fortuna il padre l'ha scoperto e ricomincerà la terapia, l'ho pregato di crederci, di prenderla seriamente perché questo è solo un blocco, un ragazzo di 20 anni non può pensare di essere finito.
So di non essere la persona migliore per fare prediche, come io vedo il suo problema come qualcosa di facilmente risolvibile (basta non farlo) anche lui non vede perché io non possa semplicemente mangiare come una persona normale (basta farlo), per questo voglio stargli vicino... Ma ho bisogno che sia sincero con me...
Oggi altra giornata così così in cui ho rischiato l'abbuffata, stamattina ero uscita per andare a nuotare e arrivata lì ho scoperto che c'erano gare dei bambini e quindi non si poteva andare...
Sono tornata a casa che mia madre stava uscendo e mio padre non c'era...cambio di programma + nessuno a casa : PAURA.
Pensavo davvero che sarebbe finita male e invece ho continuato a studiacchiare e ho mangiato solo una carota e 2 fette biscottate mentre stavo cucinando, ma proprio per fame perché mia madre non tornava a casa e stavo morendo.
Dopo pranzo, in attesa di uscire per andare a fare ripetizioni (avete presente quando vi sparereste pur di non fare una cosa? Quando proprio non vi va e basta e vi pesa da morire) ho spiluccato un po', ma poca roba contando che non avrei potuto neanche fare merenda...
L'atteggiamento era da inizio di abbuffata però.
Comunque ragazze oggi non lascio il DA tanto sono sempre le solite cose e in questo momento non me ne frega più di tanto (calorie contate, ovviamente, ma senza interesse), tra poco ceno e poi vado con i miei al cinema perché stasera non ho proprio voglia di passare la solita serata con le solite 4 persone e c'è anche la partita da guardare di cui non me ne frega proprio niente, quindi sono più contenta di stare con loro e guardare un bel film.
So che questo post è lunghissimo, ma dovevo scrivere tutto per descrivere il mio stato d'animo... Non frega niente a nessuno, lo so, ma mi serve per metabolizzare e calmarmi..
Buona serata..
Gly
Ieri sera alla fine sono uscita con il mio ragazzo e ho ricevuto una notizia veramente brutta: ha ripreso a giocare.
Vi spiego: lui ha sempre giocato le schedine e l'anno scorso, complice l'ennesima operazione al ginocchio, il dover smettere di giocare a calcio ed il fatto che inizialmente non faceva nulla tutto il giorno perché non aveva un lavoro e quando ha iniziato a lavorare perché il lavoro che fa lo obbliga a stare 4 ore ogni giorno chiuso in un ufficio a fare NIENTE (deve solo tenere aperto l'ufficio, ma non deve fare niente per il 90% del tempo) la situazione si è aggravata.
Ci sono stati diversi episodi in cui ha rischiato brutto, ad esempio la sera di S.Valentino (in cui festeggiavamo 6 mesi insieme) siamo stati in ansia a guardare una partita che per miracolo è finita come previsto perché altrimenti era sotto di 700 euro.
Poi c'è stata la botta: dopo un periodo che lo vedevo strano, distaccato sono riuscita a farmi dire che aveva perso 10000 euro - DIECIMILA.
L'aveva ovviamente dovuto dire ai suoi perché doveva saldare il debito e aveva iniziato ad andare da una psicologa.
Sembrava che tutto fosse finito, dopo la cazzata enorme sembrava che si stesse rialzando.
E invece piano piano ha iniziato a non andare più in terapia con la scusa che non aveva tempo e dopo poco tempo una sera è venuto sotto casa mia chiedendomi di scendere urgentemente... Aveva bisogno di soldi, era andato sotto di 300 euro (io ero convinta che non avesse mai più giocato).
Non dimenticherò mai la sensazione di tranche ed estraniamento che ho provato, mi sentivo un automa mentre andavo al bancomat, ritiravo i soldi, glieli davo e risalivo a casa dicendogli "addio". Non volevo vederlo mai più, mi aveva deluso troppo.
Ecco questa è la sensazione che ho provato ieri sera rientrando a casa dopo la notizia che aveva ricominciato.
Il primo pensiero è stato di fiondarmi in cucina ed abbuffarmi, avevo la sensazione che fosse l'unica cosa che mi potesse far riprendere il contatto con la realtà, sentire il mio corpo e sfogare le mie emozioni; poi mi sono detta NO.
Mi sono infilata a letto e con molta fatica mi sono addormentata.
Voglio dargli un'altra possibilità, sono arrabbiatissima, ma apprezzo il fatto che me l'abbia detto e non abbia cercato di nascondermi tutto come al solito, cercandomi solo per "necessità pratica".
Gliel'ho detto, gli ho detto che lui non è questa persona, che il lavoro che fa non va bene per lui (come per nessuno), che deve trovare uno stimolo, qualcosa che gli piaccia.
Il suo atteggiamento è "a me non piace niente, il lavoro serve a guadagnare".
Ma questo non è lui, lui è una persona che sa essere appassionata, che se ama qualcosa o qualcuno è capace di fare di tutto...Non è lui.
Per fortuna il padre l'ha scoperto e ricomincerà la terapia, l'ho pregato di crederci, di prenderla seriamente perché questo è solo un blocco, un ragazzo di 20 anni non può pensare di essere finito.
So di non essere la persona migliore per fare prediche, come io vedo il suo problema come qualcosa di facilmente risolvibile (basta non farlo) anche lui non vede perché io non possa semplicemente mangiare come una persona normale (basta farlo), per questo voglio stargli vicino... Ma ho bisogno che sia sincero con me...
Oggi altra giornata così così in cui ho rischiato l'abbuffata, stamattina ero uscita per andare a nuotare e arrivata lì ho scoperto che c'erano gare dei bambini e quindi non si poteva andare...
Sono tornata a casa che mia madre stava uscendo e mio padre non c'era...cambio di programma + nessuno a casa : PAURA.
Pensavo davvero che sarebbe finita male e invece ho continuato a studiacchiare e ho mangiato solo una carota e 2 fette biscottate mentre stavo cucinando, ma proprio per fame perché mia madre non tornava a casa e stavo morendo.
Dopo pranzo, in attesa di uscire per andare a fare ripetizioni (avete presente quando vi sparereste pur di non fare una cosa? Quando proprio non vi va e basta e vi pesa da morire) ho spiluccato un po', ma poca roba contando che non avrei potuto neanche fare merenda...
L'atteggiamento era da inizio di abbuffata però.
Comunque ragazze oggi non lascio il DA tanto sono sempre le solite cose e in questo momento non me ne frega più di tanto (calorie contate, ovviamente, ma senza interesse), tra poco ceno e poi vado con i miei al cinema perché stasera non ho proprio voglia di passare la solita serata con le solite 4 persone e c'è anche la partita da guardare di cui non me ne frega proprio niente, quindi sono più contenta di stare con loro e guardare un bel film.
So che questo post è lunghissimo, ma dovevo scrivere tutto per descrivere il mio stato d'animo... Non frega niente a nessuno, lo so, ma mi serve per metabolizzare e calmarmi..
Buona serata..
Gly
venerdì 24 ottobre 2014
Saluto veloce e peso di stamattina!
Buonasera!
Sono sotto la copertina (come sempre, penserete che passo le mie giornate così ahah) a leggere blog e aggiorno velocemente prima che sia ora di cena.
Aaaaaallora. Come ho detto oggi sarebbe stato il giorno della pesata: 53,5
Sono contenta per il peso, quando mi sono pesata martedì scorso ero 54,3 mi pare, poi ci sono state due abbuffate di mezzo e quindi al netto sono 8 etti in meno che va benissimo....Ma la cosa che mi ha soddisfatta di più è stato che nonostante la giornata pesata, non ho avuto la minima abbuffata!
A colazione ho mangiato giusto un pezzettino di pane (massimo 10g) in più rispetto alla mia colazione normale, ma niente di che dato che a pranzo ero in biblio e ho mangiato la mia bella insalata preparata la mattina con insalata riccia, un cetriolo, un piccolo pomodoro, una carotina e mezza scatoletta di sgombro al naturale (43g).
Mi ero anche portata la merenda (una mela e 2 noci sgusciate), ma dato che verso le 5 sono andata via l'ho mangiata a casa, aggiungendo solo una bella tisana drenante e nulla più ;)
Poi mi sono distratta e ora vediamo cosa mi aspetterà per cena ma dato che sono a meno di metà della mia soglia giornaliera (sono a 560 calorie) cercherò di mangiare senza deprimermi..
Certo sempre porzioni ridotte, ma mi è dispiaciuto troppo per ieri sera e anche se mamma non mi ha detto niente so che queste uscite le fanno male, quindi se ha cucinato mangerò ciò che ha cucinato.
Non so ancora se stasera esco, ho un po' discusso con il mio ragazzo per messaggi (entrambi super impegnati e non riusciamo a sentirci mai), ma non mi ha proposto di vederci e ora vediamo...Da un lato non voglio lasciare le cose in sospeso - anche se era una stupidaggine, solo un'incomprensione - dall'altro non ho molta voglia di rivestirmi e uscire al freddo e poi domani ho una giornata piena tra nuoto al mattino e ripetizioni il pomeriggio, quindi se riuscissi a farmi una bella dormita stanotte domani sera sarei sicuramente più attiva per un'uscita.
A presto!
Gly pigrona :P
Sono sotto la copertina (come sempre, penserete che passo le mie giornate così ahah) a leggere blog e aggiorno velocemente prima che sia ora di cena.
Aaaaaallora. Come ho detto oggi sarebbe stato il giorno della pesata: 53,5
Sono contenta per il peso, quando mi sono pesata martedì scorso ero 54,3 mi pare, poi ci sono state due abbuffate di mezzo e quindi al netto sono 8 etti in meno che va benissimo....Ma la cosa che mi ha soddisfatta di più è stato che nonostante la giornata pesata, non ho avuto la minima abbuffata!
A colazione ho mangiato giusto un pezzettino di pane (massimo 10g) in più rispetto alla mia colazione normale, ma niente di che dato che a pranzo ero in biblio e ho mangiato la mia bella insalata preparata la mattina con insalata riccia, un cetriolo, un piccolo pomodoro, una carotina e mezza scatoletta di sgombro al naturale (43g).
Mi ero anche portata la merenda (una mela e 2 noci sgusciate), ma dato che verso le 5 sono andata via l'ho mangiata a casa, aggiungendo solo una bella tisana drenante e nulla più ;)
Poi mi sono distratta e ora vediamo cosa mi aspetterà per cena ma dato che sono a meno di metà della mia soglia giornaliera (sono a 560 calorie) cercherò di mangiare senza deprimermi..
Certo sempre porzioni ridotte, ma mi è dispiaciuto troppo per ieri sera e anche se mamma non mi ha detto niente so che queste uscite le fanno male, quindi se ha cucinato mangerò ciò che ha cucinato.
Non so ancora se stasera esco, ho un po' discusso con il mio ragazzo per messaggi (entrambi super impegnati e non riusciamo a sentirci mai), ma non mi ha proposto di vederci e ora vediamo...Da un lato non voglio lasciare le cose in sospeso - anche se era una stupidaggine, solo un'incomprensione - dall'altro non ho molta voglia di rivestirmi e uscire al freddo e poi domani ho una giornata piena tra nuoto al mattino e ripetizioni il pomeriggio, quindi se riuscissi a farmi una bella dormita stanotte domani sera sarei sicuramente più attiva per un'uscita.
A presto!
Gly pigrona :P
giovedì 23 ottobre 2014
Grrrrrrr
Sono arrabbiatissima con mia madre... A cena ha fatto un filetto di cernia ENORME!
Tra l'altro era pieno di olio, l'avevo visto già nella pentola e mi ha fatto davvero girare le scatole..Sembra che mi prenda in giro!
Non mi sono fatta scrupoli a spremerlo per bene e scolare il tutto nel lavandino, mi dispiace ma era davvero troppo.
Non salto i pasti, mangio in modo regolare e le ho spiegato che vorrei delle porzioni di proteine più piccole perché mi sono accorta che ne mangio troppe e fanno male in eccesso e lei mi piazza sto pesce che occupava mezzo piatto e trasudava olio. Io boh.
Comunque in totale sono a 1100 calorie oggi - quindi sotto il limite - ma 84 fottuti grammi di proteine quando il massimo sarebbe 60!!
Il pesce non l'ho potuto pesare, ma su Shapeup l'ho contato come 200 g nonostante lì indichi un filetto come 100g, ma era davvero troppo grande per pesare così poco secondo me.
Comunque, ecco il D.A. di oggi
Colazione:
Mela fuji da 250g (!!)+
Fage 0% 100g+
Un Weetabix
Pranzo:
75g di Jocca+
Cime di rapa+
verdure crude (insalata, finocchio, sedano, cetriolo, carota)
Merenda:
Arancia+
3 noci
Cena:
Filetto di cernia >:( +
zucchine +
verdure crude (finocchio, sedano, insalata)
Domani mattina mi peso, ho un po' paura, ma devo farlo perché non vorrei che sto sbagliando qualcosa e mi trovo con chili in più senza accorgermene...Una volta a settimana devo controllare la situazione e aggiustare il tiro.
Mi sono organizzata la giornata per rimanere fuori a studiare dopo lezione, quindi spero sia un altro giorno scampato al binge (tra l'altro ho la sensazione di star rimanendo troppo indietro con lo studio, quindi non può che farmi bene un po' di concentrazione in biblio).
Aggiorno domani sera e spero di poter aggiungere un altro pallino verde al mio calendario (voglio al più presto un'agendina, ma dato che iniziano da gennaio ho deciso di aspettare l'anno nuovo per comprarla).
Vado a leggiucchiare altri blog, anche se leggere di molte ragazze che dimagriscono saltando i pasti e digiunando per giornate intere e leggendo poi delle loro abbuffate se da un lato mi motiva a mantenere la via del "regolare, mai troppo poco né troppo", dall'altro mi fa pensare che io sarei troppo debole per mangiare in una giornata due caffè e un cetriolo.
Buona serata
Gly
Tra l'altro era pieno di olio, l'avevo visto già nella pentola e mi ha fatto davvero girare le scatole..Sembra che mi prenda in giro!
Non mi sono fatta scrupoli a spremerlo per bene e scolare il tutto nel lavandino, mi dispiace ma era davvero troppo.
Non salto i pasti, mangio in modo regolare e le ho spiegato che vorrei delle porzioni di proteine più piccole perché mi sono accorta che ne mangio troppe e fanno male in eccesso e lei mi piazza sto pesce che occupava mezzo piatto e trasudava olio. Io boh.
Comunque in totale sono a 1100 calorie oggi - quindi sotto il limite - ma 84 fottuti grammi di proteine quando il massimo sarebbe 60!!
Il pesce non l'ho potuto pesare, ma su Shapeup l'ho contato come 200 g nonostante lì indichi un filetto come 100g, ma era davvero troppo grande per pesare così poco secondo me.
Comunque, ecco il D.A. di oggi
Colazione:
Mela fuji da 250g (!!)+
Fage 0% 100g+
Un Weetabix
Pranzo:
75g di Jocca+
Cime di rapa+
verdure crude (insalata, finocchio, sedano, cetriolo, carota)
Merenda:
Arancia+
3 noci
Cena:
Filetto di cernia >:( +
zucchine +
verdure crude (finocchio, sedano, insalata)
Domani mattina mi peso, ho un po' paura, ma devo farlo perché non vorrei che sto sbagliando qualcosa e mi trovo con chili in più senza accorgermene...Una volta a settimana devo controllare la situazione e aggiustare il tiro.
Mi sono organizzata la giornata per rimanere fuori a studiare dopo lezione, quindi spero sia un altro giorno scampato al binge (tra l'altro ho la sensazione di star rimanendo troppo indietro con lo studio, quindi non può che farmi bene un po' di concentrazione in biblio).
Aggiorno domani sera e spero di poter aggiungere un altro pallino verde al mio calendario (voglio al più presto un'agendina, ma dato che iniziano da gennaio ho deciso di aspettare l'anno nuovo per comprarla).
Vado a leggiucchiare altri blog, anche se leggere di molte ragazze che dimagriscono saltando i pasti e digiunando per giornate intere e leggendo poi delle loro abbuffate se da un lato mi motiva a mantenere la via del "regolare, mai troppo poco né troppo", dall'altro mi fa pensare che io sarei troppo debole per mangiare in una giornata due caffè e un cetriolo.
Buona serata
Gly
Ho stabilito i miei obiettivi
Sono sul divano sotto la copertina a scaldarmi perché oggi è arrivato improvvisamente un freddo boia!
Stamattina oltre alla sveglia all'alba si è aggiunto questo freddo pungente che mi ha fatto sentire davvero distrutta (sono freddolosaaaa) e inoltre lezione con una professoressa che non sopporto..Insomma, pensavo sarebbe stata una giornata infernale!
Invece tutto sommato finora è andata bene, la mattinata è passata e tra un po' devo uscire per andare a fare ripetizioni.
Tra l'altro sono stupita dal fatto che nonostante il freddo, la stanchezza e la mancanza dello spuntino a metà mattina (volevo un caffè macchiato al bar, ma il barista si è scordato di macchiarmelo, per cui caffè amaro e via) ora non ho per niente fame, mi sento piena... Ovviamente ho pranzato, ma spesso dopo pranzo ho ancora fame e mi costringo ad aspettare la merenda, soprattutto quando la mattina è stata pesante e pranzo tardi.
Invece adesso non ho fame, prima entrando in cucina a fumare stavo per aprire il frigo e spiluccare un paio di acini di uva, ma poi mi sono detta che se non mi andavano non aveva senso! Quindi ho fumato e mi sono rimessa di corsa sotto la copertina :)
Dopo l'abbuffata di domenica ho scritto che avrei iniziato la settimana consapevole che entro venerdì mi sarei abbuffata nuovamente, ma invece per ora - incrociamo le dita! - non ho mai superato il tetto di 1200 calorie e, cosa ancora più importante, le ho suddivise in tutti i pasti (senza fare supermerende e poi saltare la cena perché ho esagerato)...
Insomma, pasti regolari, calorie giuste, (quasi) nessun senso di colpa e delusione e domani mattina vediamo come sta andando dal punto di vista del peso.
Se domani non reagirò male alla prova bilancia potrò dire di essere soddisfatta di me!
Il rischio è di abbuffarmi per tristezza in caso di riscontro negativo e "perché me lo merito" in caso di riscontro negativo...
Ma devo impegnarmi a non associare il cibo alle emozioni e convincermi che:
Stamattina oltre alla sveglia all'alba si è aggiunto questo freddo pungente che mi ha fatto sentire davvero distrutta (sono freddolosaaaa) e inoltre lezione con una professoressa che non sopporto..Insomma, pensavo sarebbe stata una giornata infernale!
Invece tutto sommato finora è andata bene, la mattinata è passata e tra un po' devo uscire per andare a fare ripetizioni.
Tra l'altro sono stupita dal fatto che nonostante il freddo, la stanchezza e la mancanza dello spuntino a metà mattina (volevo un caffè macchiato al bar, ma il barista si è scordato di macchiarmelo, per cui caffè amaro e via) ora non ho per niente fame, mi sento piena... Ovviamente ho pranzato, ma spesso dopo pranzo ho ancora fame e mi costringo ad aspettare la merenda, soprattutto quando la mattina è stata pesante e pranzo tardi.
Invece adesso non ho fame, prima entrando in cucina a fumare stavo per aprire il frigo e spiluccare un paio di acini di uva, ma poi mi sono detta che se non mi andavano non aveva senso! Quindi ho fumato e mi sono rimessa di corsa sotto la copertina :)
Dopo l'abbuffata di domenica ho scritto che avrei iniziato la settimana consapevole che entro venerdì mi sarei abbuffata nuovamente, ma invece per ora - incrociamo le dita! - non ho mai superato il tetto di 1200 calorie e, cosa ancora più importante, le ho suddivise in tutti i pasti (senza fare supermerende e poi saltare la cena perché ho esagerato)...
Insomma, pasti regolari, calorie giuste, (quasi) nessun senso di colpa e delusione e domani mattina vediamo come sta andando dal punto di vista del peso.
Se domani non reagirò male alla prova bilancia potrò dire di essere soddisfatta di me!
Il rischio è di abbuffarmi per tristezza in caso di riscontro negativo e "perché me lo merito" in caso di riscontro negativo...
Ma devo impegnarmi a non associare il cibo alle emozioni e convincermi che:
- se il numero sulla bilancia sarà deludente vorrà dire che ci vorrà più tempo (tanto la mia non è una dieta "a termine", non riuscirei ad abbandonare questo stile di alimentazione, per cui dimagrire troppo velocemente sarebbe deleterio)
- se sarà positivo devo pensare a come sarà bello il week end con la consapevolezza di essere un po' più magra di quello scorso.
Quando ho aperto il blog ho scritto che non avevo obiettivi, a adesso ho stabilito alcuni obiettivi su cui lavorare, un passo alla volta:
- Eliminare le abbuffate
- Riuscire a concedermi in modo controllato e compreso in una normale giornata i cibi "proibiti" che mi fanno scattare il binge quando ne ho veramente voglia e solo di quello di cui ho voglia (come ho spiegato per la questione del formaggio nello scorso post)
- Una volta che sarò riuscita (perché ci devo riuscire!!) a stabilizzare questo rapporto con il cibo, il terzo obiettivo sarà accettare le cene fuori o a casa di qualcuno anche quando so che non posso controllare il modo di cucinare o contare esattamente le calorie, senza avere la sensazione di danno irreparabile, ma godendomi il momento senza chiudermi in me stessa.
- Continuare ad andare in piscina a nuotare almeno due volte a settimana NON per il pensiero di bruciare calorie, ma perché mi fa stare bene e mi allevia i mal di schiena da studio.
- Non volevo pormi un obbiettivo di peso visto che non è strettamente per quello che sto lavorando su di me (in questo momento è solo una conseguenza il dimagrire), ma dato che so che altrimenti non starei bene mi pongo come tetto massimo per il futuro 55 chili e come tetto minimo 50.
Ecco, questo è il piano.
Come ci riuscirò? Non lo so, ma un primo passo è scriverli e aggiornarvi su come sta andando per metabolizzare e rendermi conto di quello che mi succede.
Non ci vorrà un giorno, magari neanche un mese...
Ma arriverà il giorno in cui anch'io sarò una persona che quando è felice ride, quando è triste piange, quando è stanca dorme, una persona che sa apprezzare le bellezze della vita, che sa emozionarsi e che ringrazierà il proprio ragazzo quando lui vorrà offrirle una cena o un gelato.
Forza Gly!
Aggiorno stasera con il D.A.
Buon pomeriggio :*
Gly
mercoledì 22 ottobre 2014
Riflessione acquosa + D.A.
Buonasera!
Scrivo ora perché mi ha appena chiamato il mio ragazzo, con cui dovevo vedermi (ero già vestita e stavo uscendo) dicendomi che faceva tardi a lavoro e ci siamo messi d'accordo che viene a cena da me (mi aveva invitato da lui... Brividi al solo pensiero di come cucina sua madre) quindi ora sono in attesa...
Per scampare il rischio di iniziare a mangiare a caso per il cambio di programma (quando saltano i piani o le cose non vanno come programmato è un momento mooolto delicato per me) ho mangiato un po' di finocchio e cetriolo (che tanto non mangerò stasera) e ora sono qui a scrivere per distrarmi.
Oggi ero in piscina e mentre nuotavo pensavo che è assurdo come si sta meglio quando si ha la sensazione di leggerezza... Insomma, io in acqua mi sento benissimo, leggera, fresca e vorrei tanto avere quella sensazione sempre!
È come se stessi volando... E ho sempre avuto un po' la fissazione del volo, da piccola era il mio più grande desiderio poter volare e spesso sognavo di riuscirci e rimanevo delusissima al mattino.
Comunque, per la sensazione di leggerezza mi chiedevo perché il corpo non riesca a capire da solo quanto è meglio togliere ogni zavorra ed essere più leggero - in fondo gli adattamenti evolutivi dovrebbero andare in questo senso, no? Si dovrebbe sempre tendere verso una situazione migliore.
Comunque, il mio corpo è ancora troppo indietro nell'"evoluzione" per capirlo da solo e quindi mi tocca intervenire con la mente... Di conseguenza, ecco il DA di oggi (venerdì mattina mi peso):
Colazione:
Mela Fuji da 220g+
100g di Fage 0%+
Un weetabix
Pranzo:
parte 1 (alle 12.15 prima di nuoto):
Sostitutivo del pasto Pesoforma (la bevanda al gusto cioccolato)
Parte 2 (alle 14.30 tornata da nuoto):
Verdure crude: finocchio, un cetriolo, una carota
Merenda:
Mela golden+
15g di mandorle+
Finocchio e cetriolo (adesso)
Cena:
Non ho ancora cenato ovviamente, ma ho visto che come contorno ci sono melanzane a tocchetti cotte stufate con il pomodoro è dato che mamma fa il risotto per lei ed il mio ragazzo penso che potrò mangiare "quello che trovo" come pietanza, probabilmente o tonno o sgombro (ho anche lo Yocca aperto, ma non posso mangiare solo latticini!)
Vado a mettere un pochino di ordine e a aspettare l'arrivo del mio amore :)
Buona serata
Gly
martedì 21 ottobre 2014
Acquisti e diario alimentare
Eccomi qui!
Allora alla fine al supermercato ho comprato le barrette Pesoforma al cioccolato e cocco ed il sostitutivo del pasto in forma di bevanda al cioccolato (domani proverò una delle due cose visto che vado a nuotare dopo lezione).
Ho preso anche un integratore diverso per lo iodio: quello che sto usando ora contiene solo fucus, mentre quello nuovo è della marca Equilibra e si chiama Algasnella.
Contiene alga bruna (sempre ricca di iodio), alga spirulina, betulla e centella, quindi oltre a garantire alla mia tiroide lo iodio necessario ha anche proprietà drenanti e di migliorazione del microcircolo...
Che vista la mia tendenza al gonfiore delle gambe non può che far bene (ovviamente di questi integratori non ne abuso e mi informo bene prima di assumerli).
Purtroppo mi sono fatta tentare da due bottigliette di bibite zero: un chinotto (che ho già fatto fuori) e una gazzosa.
Per il resto seduta dallo psicologo, cenato, tisana e ora sono qui a scrivere prima di prepararmi per la nanna visto che domani mattina mi tocca un'altra alzataccia.
Ma passiamo al mio diario alimentare:
Colazione:
Mela fuji da 220g+
100g di yogurt greco (Fage 0%)+
1 Weetabix
Spuntino:
Cappuccino delle macchinette
Pranzo:
Un piatto di minestrone (più qualche cucchiaiata, era troppo buono!)+
100g di yocca+
5 acini di uva+
verdure crude: finocchio, sedano, un cetriolo, una carota
Merenda:
Un'arancia+
un kiwi+
15g di mandorle
Cena:
Hamburger di salmone e merluzzo+
cime di rapa (calcolato 2 cucchiaini di olio ad abbondare)+
un cetriolo+
5 acini di uva
Il totale è di quasi 1200 calorie, ma la cosa sorprendente è che sono al limite in tutte e 3 le categorie (carboidrati, proteine, grassi) per la divisione di Shapeup, quindi è stata tutto sommato una giornata bilanciata (normalmente con le stesse calorie sono sotto di carboidrati e grassi e sforo alla grande le proteine).
La merenda è stata abbondante, ma è stata una cosa abbastanza ponderata (devo andare dallo psicologo e cenerò tardi, non mi farò le verdure crude stasera e scelgo quindi di mangiare adesso due frutti; le mandorle mi evitano il picco glicemico da soli zuccheri).
Insomma, mi hanno dato più fastidio il cetriolo e gli acini di uva di stasera, che non erano programmati e ho mangiato "senza pensare", e il chinotto scolato nel pomeriggio.
Ho un leggero senso di insoddisfazione nei confronti della giornata alimentare, ho la sensazione che qualcosa non vada, ma mi convinco che vada bene così.
Vorrei ricominciare a calare di peso, ma è più di un mese che in settimana arrivo ai 44 "bassi" e poi per le abbuffate torno su.
Devo evitare in ogni modo le abbuffate e sostituire in caso di bisogno qualche alimento! Ad esempio un mio grande punto di debolezza è il formaggio stagionato, che ho sempre amato ed è sempre presente in casa.
Ecco, invece di vederlo come cibo proibito e finire a mangiarne a sbafo un giorno della settimana (grassi+sale=disastro) dovrei provare a sentirne prima il bisogno e magari sostituire una merenda (dico merenda perché ai pasti non posso pesarlo davanti ai miei) con un pezzo da tipo 30g di UN tipo di formaggio e godermelo senza sensi di colpa come parte del normale DA (tanto per il resto normalmente sono sotto di grassi, quindi in una giornata normale non peserà).
Spero che quando sarà non mi scatti l'abbuffata da "tanto ormai": devo convincermi che è una cosa normale, non rovina niente se controllato e quindi non esiste nessun "tanto ormai".
Come al solito finisco a fare post infiniti, mi dispiace :(
Vado a lavarmi i denti e a preparare la borsa per il nuoto!
Buonanotte
Gly
Allora alla fine al supermercato ho comprato le barrette Pesoforma al cioccolato e cocco ed il sostitutivo del pasto in forma di bevanda al cioccolato (domani proverò una delle due cose visto che vado a nuotare dopo lezione).
Ho preso anche un integratore diverso per lo iodio: quello che sto usando ora contiene solo fucus, mentre quello nuovo è della marca Equilibra e si chiama Algasnella.
Contiene alga bruna (sempre ricca di iodio), alga spirulina, betulla e centella, quindi oltre a garantire alla mia tiroide lo iodio necessario ha anche proprietà drenanti e di migliorazione del microcircolo...
Che vista la mia tendenza al gonfiore delle gambe non può che far bene (ovviamente di questi integratori non ne abuso e mi informo bene prima di assumerli).
Purtroppo mi sono fatta tentare da due bottigliette di bibite zero: un chinotto (che ho già fatto fuori) e una gazzosa.
Per il resto seduta dallo psicologo, cenato, tisana e ora sono qui a scrivere prima di prepararmi per la nanna visto che domani mattina mi tocca un'altra alzataccia.
Ma passiamo al mio diario alimentare:
Colazione:
Mela fuji da 220g+
100g di yogurt greco (Fage 0%)+
1 Weetabix
Spuntino:
Cappuccino delle macchinette
Pranzo:
Un piatto di minestrone (più qualche cucchiaiata, era troppo buono!)+
100g di yocca+
5 acini di uva+
verdure crude: finocchio, sedano, un cetriolo, una carota
Merenda:
Un'arancia+
un kiwi+
15g di mandorle
Cena:
Hamburger di salmone e merluzzo+
cime di rapa (calcolato 2 cucchiaini di olio ad abbondare)+
un cetriolo+
5 acini di uva
Il totale è di quasi 1200 calorie, ma la cosa sorprendente è che sono al limite in tutte e 3 le categorie (carboidrati, proteine, grassi) per la divisione di Shapeup, quindi è stata tutto sommato una giornata bilanciata (normalmente con le stesse calorie sono sotto di carboidrati e grassi e sforo alla grande le proteine).
La merenda è stata abbondante, ma è stata una cosa abbastanza ponderata (devo andare dallo psicologo e cenerò tardi, non mi farò le verdure crude stasera e scelgo quindi di mangiare adesso due frutti; le mandorle mi evitano il picco glicemico da soli zuccheri).
Insomma, mi hanno dato più fastidio il cetriolo e gli acini di uva di stasera, che non erano programmati e ho mangiato "senza pensare", e il chinotto scolato nel pomeriggio.
Ho un leggero senso di insoddisfazione nei confronti della giornata alimentare, ho la sensazione che qualcosa non vada, ma mi convinco che vada bene così.
Vorrei ricominciare a calare di peso, ma è più di un mese che in settimana arrivo ai 44 "bassi" e poi per le abbuffate torno su.
Devo evitare in ogni modo le abbuffate e sostituire in caso di bisogno qualche alimento! Ad esempio un mio grande punto di debolezza è il formaggio stagionato, che ho sempre amato ed è sempre presente in casa.
Ecco, invece di vederlo come cibo proibito e finire a mangiarne a sbafo un giorno della settimana (grassi+sale=disastro) dovrei provare a sentirne prima il bisogno e magari sostituire una merenda (dico merenda perché ai pasti non posso pesarlo davanti ai miei) con un pezzo da tipo 30g di UN tipo di formaggio e godermelo senza sensi di colpa come parte del normale DA (tanto per il resto normalmente sono sotto di grassi, quindi in una giornata normale non peserà).
Spero che quando sarà non mi scatti l'abbuffata da "tanto ormai": devo convincermi che è una cosa normale, non rovina niente se controllato e quindi non esiste nessun "tanto ormai".
Come al solito finisco a fare post infiniti, mi dispiace :(
Vado a lavarmi i denti e a preparare la borsa per il nuoto!
Buonanotte
Gly
Un nuovo amore
Oggi mamma ha fatto scorta di tisane e ha preso anche questa: tisana zenzero e limone della Pompadour. La amo.
Dato che non bevo molto caffè, solo a metà mattina nel cappuccino, amo chiudere il pasto con una tisana (che insieme ad una sigaretta segna psicologicamente che il pasto è concluso) e questa è davvero buona!
Ho sempre bevuto tisane, tè e caffè senza zucchero perché è un'abitudine, ma un po' di tempo fa ho comprato un dolcificante di Stevia e se la tisana contiene un aroma di liquirizia o comunque è alle erbe e non ha quindi un aroma contrastante (dato che questo dolcificante ha un sapore simile alla liquirizia) lo aggiungo per dolcificare un po' il mio momento di relax.
Quindi ho appena finito di bere questa tisana con due compresse di stevia, uno spruzzo di limone e una punta di zenzero in polvere (mi piace il gusto e volevo amplificarlo) ed è stata davvero molto piacevole!
Per il resto solita vita: università, stanchezza per la sveglia alle 6.20 e voglia di week end.
Tra un po' vado al supermercato che ci sono le barrette sostitutive del pasto in offerta e ne approfitto per vedere di provare qualcos'altro oltre a quella fondente (le mangio per pranzo quando vado direttamente in piscina dopo lezione: mi danno la giusta energia e non mi appesantiscono anche se un quarto d'ora dopo sono in acqua).
Poi mi farò i soliti giri infiniti per il supermercato (meno male che è grande, altrimenti prima o poi qualcun potrebbe notarmi e prendermi per pazza dopo un'ora che guardo ogni prodotto di ogni corsia senza prendere niente); ne approfitto per ricomprare l'integratore al fucus (per lo iodio) e se mi faccio tentare prendo un paio di bottiglie di bibite zero (coca cola o sprite), che lo so che contengono aspartame e fanno male, ma una volta ogni tanto sono una mano santa quando la voglia di dolce+fresco mi porterebbe a mangiare chili di frutta.
Stasera posto di nuovo il mio DA così sono impegnata ed evito di farmi le verdure crude dopo cena visto che cenerò tardi e ne approfitto per risparmiare qualche caloria.
Buon pomeriggio!
Gly
lunedì 20 ottobre 2014
Mood giornaliero e diario alimentare
Buonasera!
Ieri sera alla fine ho mangiato meno di metà di una pizza piccolina, togliendo anche i bordi.
Mi ha riempito subito, meglio così; per il resto serata piacevole.
Oggi è stata una giornata senza lode né infamia.
Università stamattina e dopo pranzo me ne sono andata in biblioteca, che se devo studiare è il mio paradiso: sono concentrata e sono lontana dal cibo (mi porto una merenda sennò dopo un po' non riesco a connettere, ma la cosa importante è che sia una cosa regolata).
Quando sono tornata a casa ho fatto una doccia e nell'aspettare la cena ho sofferto un po' perché stavo morendo di fame e mi sentivo debole, ma ho aspettato dicendomi che avevo fatto merenda due ore prima e se mi sentivo debole mi avrebbe aiutato di più riposarmi un po' sul letto che spiluccare cibo.
Oggi voglio scrivere il mio diario alimentare;
non so se lo farò sempre, ma voglio farvi capire un po' il mio "stile" nel mangiare.
In generale posso dire di essere molto fissata con la qualità: faccio sempre attenzione ad abbinare i cibi in modo da evitare picchi glicemici e sto cercando di limitare le porzioni di elementi proteici (che inevitabilmente mangio ad ogni pasto) perché con Shapeup mi sono resa conto di avere una dieta troppo iperproteica.
Quella di oggi è una giornata che può essere considerata "giornata tipo" e apprezzerei molto qualche consiglio ed opinione da parte vostra.
Colazione:
120g di yogurt greco (Fage 0%) +
1 Weetabix +
100g di mela (normalmente mangio frutti più grandi ma c'erano solo queste piccoline) +
tè verde.
Spuntino: cappuccino delle macchinette.
Pranzo:
fagiolini corallo (circa 100g) +
un avanzo di macinato magro di manzo con melanzane a tocchetti (la carne era poca, circa 50g)+
non so esattamente quanto valutare come condimenti, ma considerando il modo di cucinare di mia madre ho valutato 3 cucchiaini di olio +
verdure crude miste: qualche foglia di insalata, finocchio, sedano, un cetriolo e una carota piccola.
Merenda: 20g di mandorle.
Cena:
un piatto di minestrone (solo verdure, senza patate o legumi) +
110 g di seitan +
peperoni cotti alla griglia +
2 cucchiaini di olio (i peperoni li ho conditi io e ho messo 2 cucchiaini di olio in tutto per 3 persone, nel minestrone ce n'era poco.. Insomma, abbondo a 2) +
verdure crude miste: finocchio, sedano, un cetriolo e una carota piccola.
Penso che il primo pensiero che avrete nel leggere il mio D.A. è "ammazza quanto mangia!"
e il secondo "ma ha un abbonamento a vita al banco delle verdure?!"
Oggi sono 1150 calorie, se non mangiassi tutte quelle verdure sarebbero tranquillamente 200 in meno, ma magari mi attaccherei a qualcos'altro.
Noterete che per me la colazione è un pasto molto importante, che amo fare con calma a costo di svegliarmi prima.
Lo spuntino non lo faccio sempre, ma con gli orari che ho questo semestre all'università passano sempre minimo 6 ore prima di pranzo e preferisco questo all'arrivare a casa e mangiarmi un bufalo.
Ripeto: mi farebbe immenso piacere avere qualche suggerimento e commento! :)
Un bacione
Gly
domenica 19 ottobre 2014
Non sono capace
Ieri non ho scritto perché ho avuto una giornata pienissima, non sono stata da sola neanche un istante e sono stata bene anche dal punto di vista alimentare: 1050 calorie circa, ben distribuite e ho fatto una marea di cose.
Stamattina quando è andato via il mio ragazzo - che ha dormito da me - mi sono pesata nonostante avessi già fatto colazione: 54,2.. non potevo crederci! Avevo ben smaltito l'abbuffata di mercoledì!
Era più o meno l'una quando mi sono pesata e alle 3 dovevo uscire con le mie amiche; tra l'altro essendo da sola in casa e in previsione di una pizza stasera ero superfelice di potermi fare una bella insalata con due albumi sodi e non avere neanche il tempo di pensare al cibo.
Verso le due ho finito la mia insalatona e sono andata a prepararmi; alle 3 meno 20 ero pronta e mancavano una decina di minuti all'uscita.
Cosa ho fatto io in quei 10 minuti?
Marmellata, yogurt, parmigiano, pecorino.
Fanculo.
Stavo anche facendo tardi, ma continuavo a mangiare.
In altre occasioni non sarei mai andata a cena fuori dopo un'abbuffata, ma stasera non posso proprio fare altrimenti...Per fortuna ho calcolato che sono a circa 1200 calorie (ora sono tornata a casa e mi sto facendo un bibitone di tisana drenante causa formaggi salati) e la pizza non ne mangio mai più di metà, il resto la smollo al mio ragazzo...Oggi cercherò di mangiarne anche di meno perché tanto so già che non avrò fame (quando mangio formaggi mi saziano per tantissimo tempo, forse anche per quello è la prima cosa che ricerco quando ho il vuoto atavico) e volendo contare un 350 calorie arrivo alle 1550.
Okay, a livello di calorie non sono tantissime, ma mi odio perché l'ho dovuto fare!!
Mi ero programmata tutto per bene, avendo saputo in anticipo di dover mangiare la pizza avevo programmato cosa mangiare durante la giornata e avevo preso impegni per non rischiare di mangiare per noia non potendo non cenare....E in DIECI FOTTUTISSIMI MINUTI DI ANTICIPO sono riuscita a mandare all'aria tutto.
Vorrei tanto saper sgarrare in compagnia; nel senso che sarebbe tutto più facile se da sola mangiassi le mie cose regolarmente, come programmato, e davanti agli altri mangiassi quello che mangiano loro come "sgarro settimanale"..Eviterei tanti casini.
E invece no, mi ritrovo ad abbuffarmi da sola e non toccare cibo davanti agli altri facendomi prendere in giro da tutto il mondo, con il pensiero fisso in testa "sicuramente pensano che sono una sfigata, che per quel poco che sembra io mangi davanti a loro dovrei pesare 40 chili e invece riesco anche ad essere grassa".
Mi sento davvero delusa da me stessa, faccio tanto per stare in regola e poi faccio cose senza senso che in dieci minuti rovinano tutte le giornate pulite. E fosse solo una volta a settimana passerei oltre (anche se come ho già detto non sono le calorie in sé che mi danno fastidio, ma il fatto che vorrei almeno "giocarmele" per soddisfare una volta tanto qualcuno che mi invita a cena o magari mangiare qualcosa che mi va davvero, non le prime cose che trovo in casa solo perché devo tappare un buco), ma ormai sono due a settimana!!! Cerco di individuare i giorni in cui sono più a rischio, come il giorno in cui ho la seduta di gruppo dallo psicologo, e riempirmi la giornata, ma a quanto pare non riesco a scampare.
Questa settimana sono stati mercoledì e domenica, quella prima lunedì e giovedì... Adesso ho la consapevolezza che entro venerdì mi arò abbuffata di nuovo, nonostante darei tutto per evitarlo.
Ho voluto scrivere qui per rielaborare quello che è successo, magari potrebbe farmi bene...Magari la prossima volta scrivere potrebbe anche aiutarmi a prevenire invece che curare, chissà.
Un abbraccio
Gly
Stamattina quando è andato via il mio ragazzo - che ha dormito da me - mi sono pesata nonostante avessi già fatto colazione: 54,2.. non potevo crederci! Avevo ben smaltito l'abbuffata di mercoledì!
Era più o meno l'una quando mi sono pesata e alle 3 dovevo uscire con le mie amiche; tra l'altro essendo da sola in casa e in previsione di una pizza stasera ero superfelice di potermi fare una bella insalata con due albumi sodi e non avere neanche il tempo di pensare al cibo.
Verso le due ho finito la mia insalatona e sono andata a prepararmi; alle 3 meno 20 ero pronta e mancavano una decina di minuti all'uscita.
Cosa ho fatto io in quei 10 minuti?
Marmellata, yogurt, parmigiano, pecorino.
Fanculo.
Stavo anche facendo tardi, ma continuavo a mangiare.
In altre occasioni non sarei mai andata a cena fuori dopo un'abbuffata, ma stasera non posso proprio fare altrimenti...Per fortuna ho calcolato che sono a circa 1200 calorie (ora sono tornata a casa e mi sto facendo un bibitone di tisana drenante causa formaggi salati) e la pizza non ne mangio mai più di metà, il resto la smollo al mio ragazzo...Oggi cercherò di mangiarne anche di meno perché tanto so già che non avrò fame (quando mangio formaggi mi saziano per tantissimo tempo, forse anche per quello è la prima cosa che ricerco quando ho il vuoto atavico) e volendo contare un 350 calorie arrivo alle 1550.
Okay, a livello di calorie non sono tantissime, ma mi odio perché l'ho dovuto fare!!
Mi ero programmata tutto per bene, avendo saputo in anticipo di dover mangiare la pizza avevo programmato cosa mangiare durante la giornata e avevo preso impegni per non rischiare di mangiare per noia non potendo non cenare....E in DIECI FOTTUTISSIMI MINUTI DI ANTICIPO sono riuscita a mandare all'aria tutto.
Vorrei tanto saper sgarrare in compagnia; nel senso che sarebbe tutto più facile se da sola mangiassi le mie cose regolarmente, come programmato, e davanti agli altri mangiassi quello che mangiano loro come "sgarro settimanale"..Eviterei tanti casini.
E invece no, mi ritrovo ad abbuffarmi da sola e non toccare cibo davanti agli altri facendomi prendere in giro da tutto il mondo, con il pensiero fisso in testa "sicuramente pensano che sono una sfigata, che per quel poco che sembra io mangi davanti a loro dovrei pesare 40 chili e invece riesco anche ad essere grassa".
Mi sento davvero delusa da me stessa, faccio tanto per stare in regola e poi faccio cose senza senso che in dieci minuti rovinano tutte le giornate pulite. E fosse solo una volta a settimana passerei oltre (anche se come ho già detto non sono le calorie in sé che mi danno fastidio, ma il fatto che vorrei almeno "giocarmele" per soddisfare una volta tanto qualcuno che mi invita a cena o magari mangiare qualcosa che mi va davvero, non le prime cose che trovo in casa solo perché devo tappare un buco), ma ormai sono due a settimana!!! Cerco di individuare i giorni in cui sono più a rischio, come il giorno in cui ho la seduta di gruppo dallo psicologo, e riempirmi la giornata, ma a quanto pare non riesco a scampare.
Questa settimana sono stati mercoledì e domenica, quella prima lunedì e giovedì... Adesso ho la consapevolezza che entro venerdì mi arò abbuffata di nuovo, nonostante darei tutto per evitarlo.
Ho voluto scrivere qui per rielaborare quello che è successo, magari potrebbe farmi bene...Magari la prossima volta scrivere potrebbe anche aiutarmi a prevenire invece che curare, chissà.
Un abbraccio
Gly
venerdì 17 ottobre 2014
Una storia infinita che dura una vita - io e il cibo
In questo post voglio raccontare come si è evoluto il mio rapporto con il cibo - e quello con il mio corpo - fino ad oggi.
Infanzia
Da piccola ero la bambina che tutti invitavano a casa con gioia perché non creava alcun problema per il mangiare: mangiavo tutto.
Non c'era una cosa che non mi piacesse, ho sempre amato anche le verdure, non lasciavo mai niente nel piatto e mangiavo con gusto.
Avevo intorno tanti bambini complicati dal punto di vista alimentare: quello a cui non piaceva niente, quello che voleva i pomodori spellati e senza semini, quello che mangiava solo schifezze e così via - io no, non creavo problemi.
Non sono stata una bambina grassa, ma solo perché a casa mamma ha sempre cucinato in modo controllato e non teneva in casa molte schifezze (ad esempio non penso che la Nutella sia mai entrata in casa mia).
Se dovessi trovare qualche segnale che possa essere ricondotto agli allora futuri DCA mi vengono in mente solo due episodi:
1. A 6 anni con una mia amica facevamo di tutto per entrare in pantaloncini taglia due anni (il "fare di tutto" si intende che maltrattavamo i pantaloncini infilandocisi dentro, non che non mangiassimo) e lo vedevamo come motivo di vanto.
2. Quando in casa c'erano merendine, durante il pomeriggio ne mangiavo tante di nascosto, facendo sparire gli involucri per nasconderlo a mamma.
Preadolescenza
Il mio mangiare ad oltranza è continuato anche durante il periodo delle scuole medie-inizio superiori.
Tra l'altro mi sono sviluppata tardi, quindi a 13-14 anni avevo il fisico di una bambina e soffrivo per la mancanza di un minimo accenno di seno...Per cui i miei crucci sul fisico erano sull'avere "di meno", non "di più"
Come tutto è iniziato
16 anni, l'estate tra il secondo ed il terzo superiore sono stata per 3 settimane negli USA ospite da colleghi di mio padre.
Quando sono tornata forse ero un po' ingrassata (allora non avevo la minima idea del mio peso) e dato che nell'ultimo periodo anche mia mamma aveva messo qualche chilo mi ha proposto di andare insieme da un nutrizionista - non mi andava minimamente, ma ho accettato.
Ho scoperto di pesare 64 chili (ero e sono alta 1,68-1,69), ma avendo sempre fatto sport ero molto muscolosa, per cui il nutrizionista era un po' restio a darmi una dieta dimagrante e mi ha dato più che altro una dieta di mantenimento leeeeggermente ipocalorica (tipo da 1600).
In circa 3 mesi sono arrivata a 61 chili (sgarravo continuamente, odiavo non poter mangiare quello che volevo), poi mi sono stufata di andare ai controlli e ho abbandonato tutto.
I primi mesi del 2010, "finalmente" libera dalla dieta e da quell'antipatico del nutrizionista, sono ingrassata a dismisura, arrivando a 66-67 chili. Cosa era cambiato?
1. Mi abbuffavo (ancora senza alcuna compensazione)
2. Mi pesavo
Verso marzo, civettando con un ragazzo a cui piacevo e dicendo che volevo dimagrire (non lo vedevo ancora come un argomento tabù), l'ho portato ad ammettere quello che avevo il terrore di sentirmi dire: "sì, forse hai preso qualche chilo.."
BOOOOOM
Allora quello che diceva la bilancia lo vedevano anche gli altri.
Dovevo dimagrire.
Inizialmente ho mangiato un po' di meno, cercando di controllarmi di più.
66.5,66.3,65.6 .... Troppo lento.
Man mano ho iniziato a contare le calorie e a tagliare vari alimenti: Carboidrati? Via! Olio? Via! Alcolici? Neanche sotto tortura!
Insomma per un'estate ho mangiato ai pasti praticamente niente, con grande preoccupazione di mie madre. Peccato che continuassi a mangiare, come ho sempre fatto fin da piccola, quantità spropositate di frutta. è sempre stato un mio punto debole la frutta e viste le mie scarse conoscenze nutrizionali mangiavo in realtà più di quello che credevo.
A fine estate pesavo circa 58 (non poco, ma visto il peso da cui partivo erano quasi 10 chili in meno).
Ad agosto mi sono fidanzata con un cretino che è sparito nel nulla due mesi dopo, ma quell'apparente felicità iniziale mi ha portato a pensare di meno al cibo; quando sono stata piantata ho ricominciato a pensarci, ma a pensarci davvero tanto... Insomma, è iniziato il mio periodo bulimico "come si deve".
Abbuffata-vomito-abbuffata-vomito-abbuffata-vomito. Quasi un anno.
Non mi ricordo come e perché ho smesso di vomitare, ma l'anno successivo è stato relativamente tranquillo. Non ho mai smesso di contare le calorie neanche per un giorno, ma non mi imponevo particolari limiti; insomma finché non arrivavo a 2000 andava tutto bene.
Il peso mi bastava rimanesse costante, ero sui 62-63 d'inverno e 59-60 d'estate.
A parte il conteggio calorico, le pesate, l'essere restia al mangiare fuori e qualche pianto davanti allo specchio ero una persona normale, a scuola andavo bene ma non ero secchiona, uscivo, ho avuto le prime esperienze sessuali (e non sono stata esattamente una santerella, ho recuperato in poco tempo l'inizio "tardivo" rispetto alle mie amiche), mi divertivo. Bei tempi.
Il mio attuale ragazzo si è innamorato di quella persona.
Siete curiose di sapere come cavolo ho fatto ad abbandonare tutto quel ben di Dio per tornare ad una bilancia ed un corpo frigido?
Forse è stata l'università, forse sarebbe successo comunque, ma si è sviluppato in me un senso di competizione che era rimasto latente per molti anni (ho sempre dovuto soffocare le mie abilità scolastiche e nello sport, me ne sono sempre vergognata come un cane).
Il primo anno di università (quello appena passato, ora sono al secondo) ho studiato come una matta, ho iniziato ad isolarmi da tutte le persone che mi stavano intorno e a pretendere da me stessa più di quanto potessi.
Rinunciavo ad ogni uscita per due motivi. Il primo era che anche se ad esempio la sera non studiavo, ma la mattina mi sarei dovuta svegliare presto per studiare (o per andare a correre: senza eccezioni 10 km un giorno sì ed uno no), quindi non potevo uscire; il secondo motivo era che anche se mi organizzavo per uscire annullavo tutto all'ultimo momento perché non riuscivo a vestirmi, mi facevo troppo schifo. Tante bellissime serate che avrei potuto passare con il mio ragazzo le ho annullate o le ho passate senza dire una parola, portando anche la nostra relazione ad una crisi.
A febbraio, dopo l'ennesima crisi isterica davanti allo specchio, mia madre mi ha parlato per la prima volta dell'idea di vedere uno psicologo.
Così è iniziato un percorso che sinceramente non ho ben capito dove mi dovrebbe portare; attualmente partecipo a sedute di gruppo (non con persone affette da dca: siamo un gruppo di 7 ragazzi tra i 20 e i 30 anni ognuno con problemi diversi).
Quest'estate in vacanza sono dimagrita di qualche chilo perché mentre nella vita di tutti i giorni mi bastava rimanere entro le 1400 calorie, davanti agli altri non mangiavo niente di più del minimo indispensabile (e in molte situazioni neanche mangiavo, viste tutte le cose che da anni ho sapientemente comunicato al mondo che non mi piacciono - guarda caso tutto ciò che contenga grassi e zuccheri o che comunque faccia ingrassare).
Sono tornata dalle vacanze con 56 chili e ho colto la palla al balzo per dire "questo inverno io ai 60 canonici NON ci torno".
Oggi
Non saprei dire se ho un obiettivo - forse no.
Ma nel dubbio è sempre meglio dimagrire che ingrassare (anche se mi dà fastidio che la gente mi dica che sono dimagrita), quindi il mio obiettivo è rimanere entro le 1200 calorie al giorno (minuziosamente contate con Shapeup) e non abbuffarmi. Che se una volta a settimana devo mandare tutto a fanciullo abbuffandomi allora a questo punto sarebbe meglio accettare almeno una delle cene che mi offrono continuamente e che mi sento sempre una stronza a rifiutare.
Situazione attuale:
Altezza: 1,69
Peso: 55,0 (l'altro ieri era 54,3, ma poi il genio si è abbuffato)
Umore: speranzoso (?)
Vado a bere la mia tisana
Un abbraccio e scusatemi per il post infinito
Gly
Infanzia
Da piccola ero la bambina che tutti invitavano a casa con gioia perché non creava alcun problema per il mangiare: mangiavo tutto.
Non c'era una cosa che non mi piacesse, ho sempre amato anche le verdure, non lasciavo mai niente nel piatto e mangiavo con gusto.
Avevo intorno tanti bambini complicati dal punto di vista alimentare: quello a cui non piaceva niente, quello che voleva i pomodori spellati e senza semini, quello che mangiava solo schifezze e così via - io no, non creavo problemi.
Non sono stata una bambina grassa, ma solo perché a casa mamma ha sempre cucinato in modo controllato e non teneva in casa molte schifezze (ad esempio non penso che la Nutella sia mai entrata in casa mia).
Se dovessi trovare qualche segnale che possa essere ricondotto agli allora futuri DCA mi vengono in mente solo due episodi:
1. A 6 anni con una mia amica facevamo di tutto per entrare in pantaloncini taglia due anni (il "fare di tutto" si intende che maltrattavamo i pantaloncini infilandocisi dentro, non che non mangiassimo) e lo vedevamo come motivo di vanto.
2. Quando in casa c'erano merendine, durante il pomeriggio ne mangiavo tante di nascosto, facendo sparire gli involucri per nasconderlo a mamma.
Preadolescenza
Il mio mangiare ad oltranza è continuato anche durante il periodo delle scuole medie-inizio superiori.
Tra l'altro mi sono sviluppata tardi, quindi a 13-14 anni avevo il fisico di una bambina e soffrivo per la mancanza di un minimo accenno di seno...Per cui i miei crucci sul fisico erano sull'avere "di meno", non "di più"
Come tutto è iniziato
16 anni, l'estate tra il secondo ed il terzo superiore sono stata per 3 settimane negli USA ospite da colleghi di mio padre.
Quando sono tornata forse ero un po' ingrassata (allora non avevo la minima idea del mio peso) e dato che nell'ultimo periodo anche mia mamma aveva messo qualche chilo mi ha proposto di andare insieme da un nutrizionista - non mi andava minimamente, ma ho accettato.
Ho scoperto di pesare 64 chili (ero e sono alta 1,68-1,69), ma avendo sempre fatto sport ero molto muscolosa, per cui il nutrizionista era un po' restio a darmi una dieta dimagrante e mi ha dato più che altro una dieta di mantenimento leeeeggermente ipocalorica (tipo da 1600).
In circa 3 mesi sono arrivata a 61 chili (sgarravo continuamente, odiavo non poter mangiare quello che volevo), poi mi sono stufata di andare ai controlli e ho abbandonato tutto.
I primi mesi del 2010, "finalmente" libera dalla dieta e da quell'antipatico del nutrizionista, sono ingrassata a dismisura, arrivando a 66-67 chili. Cosa era cambiato?
1. Mi abbuffavo (ancora senza alcuna compensazione)
2. Mi pesavo
Verso marzo, civettando con un ragazzo a cui piacevo e dicendo che volevo dimagrire (non lo vedevo ancora come un argomento tabù), l'ho portato ad ammettere quello che avevo il terrore di sentirmi dire: "sì, forse hai preso qualche chilo.."
BOOOOOM
Allora quello che diceva la bilancia lo vedevano anche gli altri.
Dovevo dimagrire.
Inizialmente ho mangiato un po' di meno, cercando di controllarmi di più.
66.5,66.3,65.6 .... Troppo lento.
Man mano ho iniziato a contare le calorie e a tagliare vari alimenti: Carboidrati? Via! Olio? Via! Alcolici? Neanche sotto tortura!
Insomma per un'estate ho mangiato ai pasti praticamente niente, con grande preoccupazione di mie madre. Peccato che continuassi a mangiare, come ho sempre fatto fin da piccola, quantità spropositate di frutta. è sempre stato un mio punto debole la frutta e viste le mie scarse conoscenze nutrizionali mangiavo in realtà più di quello che credevo.
A fine estate pesavo circa 58 (non poco, ma visto il peso da cui partivo erano quasi 10 chili in meno).
Ad agosto mi sono fidanzata con un cretino che è sparito nel nulla due mesi dopo, ma quell'apparente felicità iniziale mi ha portato a pensare di meno al cibo; quando sono stata piantata ho ricominciato a pensarci, ma a pensarci davvero tanto... Insomma, è iniziato il mio periodo bulimico "come si deve".
Abbuffata-vomito-abbuffata-vomito-abbuffata-vomito. Quasi un anno.
Non mi ricordo come e perché ho smesso di vomitare, ma l'anno successivo è stato relativamente tranquillo. Non ho mai smesso di contare le calorie neanche per un giorno, ma non mi imponevo particolari limiti; insomma finché non arrivavo a 2000 andava tutto bene.
Il peso mi bastava rimanesse costante, ero sui 62-63 d'inverno e 59-60 d'estate.
A parte il conteggio calorico, le pesate, l'essere restia al mangiare fuori e qualche pianto davanti allo specchio ero una persona normale, a scuola andavo bene ma non ero secchiona, uscivo, ho avuto le prime esperienze sessuali (e non sono stata esattamente una santerella, ho recuperato in poco tempo l'inizio "tardivo" rispetto alle mie amiche), mi divertivo. Bei tempi.
Il mio attuale ragazzo si è innamorato di quella persona.
Siete curiose di sapere come cavolo ho fatto ad abbandonare tutto quel ben di Dio per tornare ad una bilancia ed un corpo frigido?
Forse è stata l'università, forse sarebbe successo comunque, ma si è sviluppato in me un senso di competizione che era rimasto latente per molti anni (ho sempre dovuto soffocare le mie abilità scolastiche e nello sport, me ne sono sempre vergognata come un cane).
Il primo anno di università (quello appena passato, ora sono al secondo) ho studiato come una matta, ho iniziato ad isolarmi da tutte le persone che mi stavano intorno e a pretendere da me stessa più di quanto potessi.
Rinunciavo ad ogni uscita per due motivi. Il primo era che anche se ad esempio la sera non studiavo, ma la mattina mi sarei dovuta svegliare presto per studiare (o per andare a correre: senza eccezioni 10 km un giorno sì ed uno no), quindi non potevo uscire; il secondo motivo era che anche se mi organizzavo per uscire annullavo tutto all'ultimo momento perché non riuscivo a vestirmi, mi facevo troppo schifo. Tante bellissime serate che avrei potuto passare con il mio ragazzo le ho annullate o le ho passate senza dire una parola, portando anche la nostra relazione ad una crisi.
A febbraio, dopo l'ennesima crisi isterica davanti allo specchio, mia madre mi ha parlato per la prima volta dell'idea di vedere uno psicologo.
Così è iniziato un percorso che sinceramente non ho ben capito dove mi dovrebbe portare; attualmente partecipo a sedute di gruppo (non con persone affette da dca: siamo un gruppo di 7 ragazzi tra i 20 e i 30 anni ognuno con problemi diversi).
Quest'estate in vacanza sono dimagrita di qualche chilo perché mentre nella vita di tutti i giorni mi bastava rimanere entro le 1400 calorie, davanti agli altri non mangiavo niente di più del minimo indispensabile (e in molte situazioni neanche mangiavo, viste tutte le cose che da anni ho sapientemente comunicato al mondo che non mi piacciono - guarda caso tutto ciò che contenga grassi e zuccheri o che comunque faccia ingrassare).
Sono tornata dalle vacanze con 56 chili e ho colto la palla al balzo per dire "questo inverno io ai 60 canonici NON ci torno".
Oggi
Non saprei dire se ho un obiettivo - forse no.
Ma nel dubbio è sempre meglio dimagrire che ingrassare (anche se mi dà fastidio che la gente mi dica che sono dimagrita), quindi il mio obiettivo è rimanere entro le 1200 calorie al giorno (minuziosamente contate con Shapeup) e non abbuffarmi. Che se una volta a settimana devo mandare tutto a fanciullo abbuffandomi allora a questo punto sarebbe meglio accettare almeno una delle cene che mi offrono continuamente e che mi sento sempre una stronza a rifiutare.
Situazione attuale:
Altezza: 1,69
Peso: 55,0 (l'altro ieri era 54,3, ma poi il genio si è abbuffato)
Umore: speranzoso (?)
Vado a bere la mia tisana
Un abbraccio e scusatemi per il post infinito
Gly
Daily program
Sto per uscire per andare a lezione - oggi potevo dormire di più, ma come al solito mi sono svegliata troppo presto.
Vabbè, vorrà dire che ne approfitterò per andare a piedi (non che mi dispiaccia poter camminare, ma spero di non arrivare troppo sudata visto il caldo che continua a fare).
Dopo lezione vado in piscina e nel pomeriggio devo assolutamente studiare perché ho un week end con millemila cose da fare e devo portarmi in pari con la settimana entro oggi.
Quanto mi soddisfa programmare giornate belle piene, spero solo di non avere crolli che mi portino adabbuffarmi (non sono mai riuscita a dire questa parola a voce alta, mi fa schifo solo a leggerla).
Se trovo il tempo entro oggi voglio scrivere un post sulla mia storia con il maledetto cibo, in modo da chiarire un po' la situazione attuale e cosa mi ha spinto ad iniziare questo diario - per ora personale, ma che spero che prima o poi venga letto da qualcuno.
Scappo
Gly
Vabbè, vorrà dire che ne approfitterò per andare a piedi (non che mi dispiaccia poter camminare, ma spero di non arrivare troppo sudata visto il caldo che continua a fare).
Dopo lezione vado in piscina e nel pomeriggio devo assolutamente studiare perché ho un week end con millemila cose da fare e devo portarmi in pari con la settimana entro oggi.
Quanto mi soddisfa programmare giornate belle piene, spero solo di non avere crolli che mi portino ad
Se trovo il tempo entro oggi voglio scrivere un post sulla mia storia con il maledetto cibo, in modo da chiarire un po' la situazione attuale e cosa mi ha spinto ad iniziare questo diario - per ora personale, ma che spero che prima o poi venga letto da qualcuno.
Scappo
Gly
giovedì 16 ottobre 2014
E alla fine mi sono decisa
Mi sono decisa.
Oggi, giovedì 16 ottobre 2014, un giorno di quelli che più qualunque non si può, apro questo blog.
Io, che neanche riuscivo a tenere un diario segreto da bambina, che alle superiori ai temi prendevo un triste 6.5 perché "è corretto, ma banale", ho deciso di provare a riversare le mie emozioni su carta - o meglio su pixel.
Sono mesi che leggo blog su blog dall'inizio alla fine e voglio ringraziare ogni singola persona che ha condiviso la sua storia, perché ognuna è stata un grande regalo e mi ha permesso di condividere le gioie e i dolori di vite così diverse dalla mia, anche se tutte accomunate dal filo conduttore del disturbo alimentare.
Ebbene sì, sono l'ennesima complessata di merda con problemi con il cibo.
Questa relazione complicata mi accompagna da circa 4 anni, è una storia segnata da diverse fasi che presto racconterò.
Per adesso scelgo di darvi, se mai qualcuno leggerà questo post, qualche informazione su di me al di fuori del DCA perché potrei presentarmi come un peso, un altezza, un disturbo ed un numero di calorie di oggi, ma voglio credere di essere altro oltre questo.
Beh, cos'altro sono?
Sono una ragazza di 20 anni, studentessa universitaria - e sono una persona molto fortunata.
Frequento una facoltà che amo e in cui sono stata ammessa senza difficoltà al primo colpo, sono in pari con gli esami e ho tutti voti buoni, ho due genitori che si amano e che mi amano, un ragazzo, un paio di buone amiche e tanti "amici da gruppo".
Insomma, corrispondo perfettamente all'ideale di ragazzina viziata che ha scelto di "fare la matta" perché un giorno si annoiava e voleva avere un po' di attenzione.
Quanto vorrei che fosse così: uscirei in questo esatto momento e andrei a vivere a pieno i miei vent'anni.
Sto ricadendo nel discorso DCA, è difficile ignorarlo.
Allora facciamo così, passo e chiudo - ora voglio cercare di risalire a qualche blog che ho "divorato" e seguirlo, ufficialmente da neo utente di Blogger.
A presto,
Gly
Oggi, giovedì 16 ottobre 2014, un giorno di quelli che più qualunque non si può, apro questo blog.
Io, che neanche riuscivo a tenere un diario segreto da bambina, che alle superiori ai temi prendevo un triste 6.5 perché "è corretto, ma banale", ho deciso di provare a riversare le mie emozioni su carta - o meglio su pixel.
Sono mesi che leggo blog su blog dall'inizio alla fine e voglio ringraziare ogni singola persona che ha condiviso la sua storia, perché ognuna è stata un grande regalo e mi ha permesso di condividere le gioie e i dolori di vite così diverse dalla mia, anche se tutte accomunate dal filo conduttore del disturbo alimentare.
Ebbene sì, sono l'ennesima complessata di merda con problemi con il cibo.
Questa relazione complicata mi accompagna da circa 4 anni, è una storia segnata da diverse fasi che presto racconterò.
Per adesso scelgo di darvi, se mai qualcuno leggerà questo post, qualche informazione su di me al di fuori del DCA perché potrei presentarmi come un peso, un altezza, un disturbo ed un numero di calorie di oggi, ma voglio credere di essere altro oltre questo.
Beh, cos'altro sono?
Sono una ragazza di 20 anni, studentessa universitaria - e sono una persona molto fortunata.
Frequento una facoltà che amo e in cui sono stata ammessa senza difficoltà al primo colpo, sono in pari con gli esami e ho tutti voti buoni, ho due genitori che si amano e che mi amano, un ragazzo, un paio di buone amiche e tanti "amici da gruppo".
Insomma, corrispondo perfettamente all'ideale di ragazzina viziata che ha scelto di "fare la matta" perché un giorno si annoiava e voleva avere un po' di attenzione.
Quanto vorrei che fosse così: uscirei in questo esatto momento e andrei a vivere a pieno i miei vent'anni.
Sto ricadendo nel discorso DCA, è difficile ignorarlo.
Allora facciamo così, passo e chiudo - ora voglio cercare di risalire a qualche blog che ho "divorato" e seguirlo, ufficialmente da neo utente di Blogger.
A presto,
Gly
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